вот скажите мне что вас радует в жизни?
aypril_minsk спасибо за хороший вопрос)

http://trancgressor.livejournal.com/59053.html
но есть и обратная сторона http://www.lookatme.ru/flows/obschestvo/posts/75767-igla-spid-kromeshnyy-ad
не надо оправдывать употребеление наркотиков вот такими неизвество откуда взятыми исследованиями и статьями. то что курение марихуанны делает человека пассивной амебой которая греется на солнышке и улыбается, это ладно. порой такой состояние просто необходимо.
но систематическое употребелние других наркотических веществ приводит к деградации личности. ценности и идеалы меняются. человек забывает что такое ответсвенность, честность и живет тем что он постоянно кому-то врет, что-то не договаривает. занимает постоянно деньги, ищет оправдание чтобы их не вернуть, восхищается людьми которые торчат имея семью и детей. и теряет, теряет, теряет. начинает себя оправдывать свою наркоманию поиском смысла, пытатется спасти все человечество говоря что "Обществу нужны трансгрессоры. Оно устанавливает законы, чтобы их нарушать. Если все будут уважать установленные правила и подчиняться нормам… то все общество станет «нормальным» и окажется в застое."(ц) как же это наверное красиво спасать общество своим собственным падением, показывая что я так могу а вы нет.

я не моралистка. и не святая. я тоже на себе знаю что такое наркотики. но я никак не могу определится со своим отнгошением к людям которые опускаются все ниже-и-ниже. конечно у них бывают остановки в этом падении, но дальше опять то же самое, только еще быстрее.
с алкоголем все почти также...

Мы наслаждаемся чудесной музыкой, прекрасными картинами, всем, что есть на свете изящного, но мы не знаем, что творцы расплачивались за это бессонницей, рыданиями, истерическим смехом, нервной лихорадкой, астмой, падучей, смертельной тоской, а это уже хуже всего. М.Пруст.

каждую пятницу в транспорте появляется много-много людей с сумками, клумками и баулами. и я только поняла сегодня что они едут домой. со всех концов стекаются на вокзалы, трассы и едут домой. счастливые. они могут сбежать в теплое родное место когда этот город их наченает поглощать.

прочитаны корни травы и мемуары риты марлей.
нам никогда не понять этой культуры... мы не знаем что такое быть черным. ни к чему белым трава и дреды. а больше ничего полезного большинство не вынесло из этой красивой и глубокой идеи растафарианства. только музыка, трава, внешний вид.
все очень близко к христианству. может и не к православию, которое больше распостранено в наших краях. чтение библии, честность, смирение, чувство собственного достоинства, семья. основа та же. только не важно как назвать его Иисус, либо Джа. суть одна и та же. только солнце, море, цвет кожи, рассизм сделали растафарианство красивым и не похожим на наше христианство.
где мои корни? кто ты девочка? задаю себе эти вопросы и не знаю. корни мои и тут и там. не важно кто я. важно суметь быть честным человеком и хорошей мамой.

интересно почему до сих пор в руки мне не попалась книга о том как взрослые люди, например после 23-24 лет, становятся наркоманами. не то чтобы они употребляли до этого и стали окончательно такими, а так чтобы начали в 23-24 и все...
а может вовсе нету таких книг... и может такого вообще не может быть... но я то знаю что может.
конечно есть одна книга, похожая на это, у Рю Мураками, там где чувак умер в конце от того, что у него презерватив с кокаином разорвался в желудке... но там все непросто так... а может, когда ты уже взрослик просто так и не бывает... нужен какой-то толчок к этому, чтобы программа саморазрушения включилась... и все... тебе не остановиться.
начиная рано твоя жизнь социально меняется, другие интересы выходят на первый план. а у взросликов ведь все наоборот. в социальных интересах уже ничего интересного нет. уже знаешь что ничего путного из тебя не выйдет: ни работы(карьеры), ни семьи, ни тяги к богу(творчеству).

я знаю очень мало людей которые валяют, а мужчин вообще не видела. и даже думала что в природе таких уже нету. и ошибалась. чудесные работы. безо всяких там цветочков, бантиков и рюшечек. давно хотела подобное увидеть.

мужской взгляд на войлок.


Александр Пилин

я долго сидела и думала учавствовать или нет в этом конкурсе
http://www.minchanka.by/shkaff/openvoylok.html
и решилась. выбрала валяшек и отправила. теперь остались три этапа. на которых будет то валяние которого я просто-напросто боюсь - мокрое. оно у меня редко получается. за неделю надо успееть свалять по мокрому брошьку. я надеюся что у меня все получиться.
надо же когда-нибудь протестить себя на пригодность к созданию мягких радостей.

со временем дома скапливается уйма всякого электронного мусора. старых телефонов, поломанных флешек, плееров, фенов и т.д. и каждый раз делая большую чистку я не решалась их выбросить. на коробках ведь стоит значок, что это не бытовые отходы. но куда выбросить я не знала. только если в отдам_даром_бу написать.
вот оказалось что физическому лицу у нас даже выбросить некуда этот аналогово-цифровой хлам. статья на эту тему: http://greenconsumerism.org/ru/news/holuboi-ekran-na-svalku.html

я не покупаю пластиковых пакетов в магазинах, ведь дома эти пластиковые пакеты либо лежат горами, либо сразу выбрасываются, мою посуду как это делают в деревне, стараюсь не мусорить, не использую большое количество косметических средств. конечно многие скажут что такими мелочами не сделать мир и себя чище. но если каждый попробует что-то должно изменится.
но не смотря на все это я буду продолжать есть мясо (из-за выращивания которого, как говорят некоторые фильмы, дети в африке голодают), буду носить кожанную обувь и буду любить кататься на машине.

сегодня день матери. всех мамочек с праздником. улыбок и радостей вам побольше.
а еще сегодня Покрова Пресвятой Богородицы (поэтому что ли сегодня день матери?). По всяяким приметам сегодня осень заканчивается и земля снегом покрывается.

надеюсь что не сегодня. такие ведь яркие желтые листья на деревьях. так тепло и уютно когда дождь беспрерывно барабанит по карнизу всю ночь.

вы заметили какой сегодня дивный зимний свет на улице? как-будто выпал снег и он отражает небо, но земля по-прежнему покрыта яркими листьями.

у меня на столе скитлзззззз, капучинно, чудесная музыка в ушах. и сегодня пятница)

какого черта называть меня змеей подколодной, стервой и истеричкой, если я стодваццатьпять раз повторяю не делай так! никогда больше так не делай! не делай этого пожалуйста!
а через пару дней повторяется все тоже самое!
я могу быть хорошей, любимой, доброй, вообщем всякой могу быть.
НО пожалуйста не надо делать того, что я просила не делать!


люди вокруг только и говорят какой же у меня ужасный характер. но когда улыбнувшись на это, я спрашиваю почему у меня плохой характер. все молчат.

и зачем тогда говорить о том чего не знаешь? зачем называть меня плохими словами?

кажется полегчало...

...наденька, вы знаете, у вас очень доброе сердце...

оказывается я тоже бываю хорошей)

"- Ах, исключительно доброе сердце,
Но знаете, в ней не хватает перца." (с)

8.10 - открытие выставки (графика и фото) в 17.00
9.10 - прсмотр короткометражных фильмов в 16.00
12.10 - простор программы форума "киноварка" в 17.00
13.10 - просмотр работ видеоарта, видеоклипов, рекламных роликов и цифровой анимации в 17.00
20.10 - круглый стол и подведение итогов 15.00

пришла пора новых украшений.
( валяшки )

воин ничего не решает, потому что уже все решено...
вильгельм тель один ложится в постель...

я знаю почему все было не так. почему последних 6 чертовых лет все было не так. Все из за попыток что-то решить самой. в итоге я все больше запутывалась запутывалсь запутывалась и нету возможности распутать запутанное.

есть люди которым не нравится мысль о том что заранее известно какой будет их судьба и что они не могут ее управлять.
а мне она нравиться. я не хочу ничего решать,даже за себя. пусть все идет своим чередом.
трансерфинг реальности не для меня.

з.ы. какой-то сумбурный пост вышел...

даже больше... зима уже внутри меня...
но где-то в сердце еще меганом... и его привычка просыпаться и ложится с солнцем. почти перестала выходить на улицу когда нет солнца..

а вокруг меня ощущение безвремения. я не чувствую осени. порой замечаю солнце в цветных листьях и оно на секунды возвращается.
непонятная болезнь меня превращает в злобного монстра.
не хватает времени побыть одной. не чувствуя влияние других людей. слишком много чужих вокруг.
и в целом все очень не понятно.... я совсем перестала контролить свою жизнь.

я много думал писать этот пост или нет... это очень важно для меня...


я долго думала почему я хочу верить в бога, богов (вариантов много), потусторонние силы. и не могла ответить. защита казалось банальной, что должно произойти то и так со мной произойдет. просить защиты бессмысленно. привычка и воспитание? но родители не очень религиозные люди. много вариантов было передумано.
а ответы приходят неожиданно. готовя к печати картинки семьи ганеши и кецалькоатля, начала читать про них. и мне захотелось стать такой как они. мудрой, сильной, уверенной в себе, давать надежду и защиту людям, которые рядом со мной.
я верю в бога, как в свой идеал. пример того, какой я должна стремиться стать.
сейчас вот так...